
不瞒你说,有阵子我家晚上过得跟打仗没区别。
主角就俩人:一个扯着嗓子喊、快成“母老虎”的我,一个哭哭啼啼、磨蹭成精的娃。战场永远是书桌。催他写作业,我感觉自己像个卡带的复读机,来来回回就那句“快点!听见没!”。
结果呢?他越来越慢,我越来越炸。
直到有天,我吼完一嗓子,看见他缩在椅子上,用那种又怕又委屈的小眼神偷瞄我。我脑子里“轰”的一下,心像被针扎了:我这哪儿是当妈,我这是搁这儿驯兽呢。
就那天晚上,我觉着不能再这么下去了。换条路,必须的。啥路?闭嘴的路。
不催,不吼,不念经。你猜怎么着?嘿,效果还真不赖。现在我把这“闭嘴三招”掰开了揉碎了讲给你,都是大实话,你今晚就能用上。
别催了!你越催,他脑子里那根弦越松咱先唠明白一个理儿:孩子磨蹭,十个里头有九个半,真不是成心跟你作对。
你琢磨琢磨,你让他立刻放下动画片去写作业,这难度,跟你正追剧到关键处,老板一个电话让你立刻马上改方案,有啥区别?你心里是不是也骂骂咧咧,想再拖五分钟?
孩子也一样啊。再说了,他们脑子里管“计划下一步”和“管住自己”的那块地方(学名叫前额叶),压根儿还没长全乎呢。你让他对抗诱惑、规划未来,简直难为小孩。
所以,你那一遍遍的“快点快点”,在他耳朵里,跟夏天午睡时的蚊子嗡嗡没两样。除了让人烦得想捂耳朵,就是想躲。
说白了,咱这是拿三十好几的脑子,去要求一个七八岁的孩子。 想通这一点,是不是觉得心口那团堵着的气,顺下去点儿了?
好,气儿顺了,脑子才能清醒。下面这3招,招招都是让“规矩”替咱说话,让咱自个儿把嘴闭上。
第一招:请个“哑巴监工”,比你这张嘴好使一万倍以前我家催作业,流程固定得能上流水线:提醒→催促→警告→怒吼→鸡飞狗跳。现在?省事儿了。
我花了不到二十块钱,买了个黄色的沙漏,沙子漏完大概一刻钟。
我跟儿子说:“瞧见没,以后它就是咱家的‘作业司令’。沙漏一翻身,‘准备时间’开始,给你15分钟收拾战场、喝水撒尿。沙子漏完,‘作业时间’正式启动,谁也不能耍赖,奥特曼来了也得写作业。”
你猜咋样?以前我嘴皮子磨出火星子都没用,现在这个不会说话的哑巴,比我有威信多了。他看着沙子唰唰流,自己就知道着急了。
这招的妙处就一点:用看得见的“规矩”,代替你听到吐的“唠叨”。
当一件事变成了好玩的仪式,孩子心里那点小抵触,自然就少了。你也甭当那个讨人嫌的“监工”了,乐得清闲,对吧?
工具是请来了,可孩子一瞅那堆积如山的作业,还是头皮发麻,咋整?别急,看第二招。
第二招:把作业“大山”,劈成能爬的“小土坡”你让孩子一口气干掉“语数外”三座大山,他瞅一眼就想躺平,本能地想逃。这跟我一看“本月绩效、下周汇报、年终总结”全砸过来,只想打开手机傻乐半小时,一模一样。
我的法子是,帮他“拆”。
“儿子,你看,今晚咱们要攻克三个‘堡垒’。先打最菜的‘生字小兵’(抄生字),5分钟消灭它!再打‘算术小队’(口算题),10分钟拿下!最后,咱俩组队,一起干掉最厉害的‘日记大魔王’!”
每打完一个,就让他在计划本上画个大大的√,或者贴个他最爱的赛罗奥特曼贴纸。
你看,把一场看不到头的苦役,变成了一关一关有即时奖励的游戏。 孩子的劲儿,“噌”一下就上来了。他发现自己“我能行”,那感觉,比吃糖还甜。
方法给了,动力有了,可他要是还想跟你讨价还价要奖励,怎么办?别慌,终极法宝在第三招。
第三招:给点“甜头”,但最甜的那颗是你自个儿我不太主张用玩具、零食当固定奖励,容易把胃口越吊越高。但我发现有个东西,对孩子来说是“王炸”级别的诱惑——你心无旁骛、眼里只有他的陪伴。
我跟儿子说:“如果咱们在八点前,麻利儿地把所有‘堡垒’都攻下来,剩下来的时间,就是‘超级妈妈游戏时间’。你定,玩大富翁还是拼乐高?半小时,妈妈手机扔一边,天塌了也不管,就跟你疯。”
好家伙,就为了这半小时全心全意、陪他傻玩傻笑的妈,他写作业那效率,跟上了发条似的。
对孩子来说,你高质量的陪伴,比什么限量版卡片、新玩具都金贵。 这招,既给了盼头,又把感情给升温了,一举两得。
当然了,我懂,就算方法再好,也总有失灵的时候。孩子不舒服了,在学校受气了,今天就是油盐不进。这时候咋整?最后一颗“定心丸”,送你。
终极心法:饶了孩子,更是饶了你自己当妈第七年,我算是整明白了:
养孩子,不是搞科学实验,没必要追求零误差零瑕疵。咱的目标,是养出一个身心没啥大毛病、以后能对自己负责的人,不是今晚就必须交出完美答卷的做题机器。
如果他今天状态确实差到谷底,我就掂量掂量:哪些作业是明天老师非查不可的(死命令),哪些是可以通融一下的(比如预习,读一遍就算过)。
然后,我会把那个同样垂头丧气的小家伙搂过来,说:
“妈妈看出来啦,你今天‘电量’告急,就剩1%了,对不对?咱们这样,用最后这点电,把最要紧的两样给办了,然后赶紧洗澡睡觉,回血!剩下的,明儿一早妈妈早点叫你,充好电再战,中不?”
放过那个“必须今晚完美”的念头,往往能把快绷断的亲子关系,给拽回来。 关系好了,啥话都好说。关系崩了,说啥都白搭。
所以啊,姐妹们,咱谁没吼过,没炸过,没使遍浑身解数还是搞不定那个小祖宗的时候?这都不叫事儿。
真正的好妈妈,从来不是从不发火的菩萨,而是骂完了、吼完了,心里难受,还能蹲下来搂住孩子,说句‘对不住,妈妈刚才没管住自己,咱一起想想,下次咋办能更好’的普通人。
咱们和孩子,不就是在这日复一日的“斗智斗勇”外加“相爱相杀”里头,一块儿磕磕绊绊地长嘛。他学怎么管住自己,咱们学怎么管住脾气和那点过高的期望。
下次心里那火苗又“噌”一下蹿上来的时候,就在心里头,把这句话默念三遍:
“亲生的,随我,急啥。”
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